В каждой нации есть свои евреи.
***
«Настоящий джентльмен — тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё споткнулся».
***
У Маяковского: Замком по морде — заместитель комиссара по морским делам.
***
Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? — Воблядь.
***
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.
***
Может ли женщина стать лебедем? Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
***
Когда хорошо — это хорошо, когда слишком хорошо — это херово.
***
После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».
***
Бей бабу молотом, будет баба золотом.
***
Почему Баба-Яга не беременеет? Не на той палке летает.
***
Бампер — триппер с БАМа.
***
Гололедица — женская баня.
***
Весь мир — бардак, все бабы — бляди.
***
С бедой переночуешь — она как родная становится.
***
В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию? В дурацком, так как пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
***
«Вместо того, чтобы крикнуть: «Что же вы, суки, делаете?», мы думаем: «Что же они суки делают!»
***
«Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмёмся за руки».
***
«Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?»
***
Где у человека находится душа? В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.
***
В чужих руках член всегда толще.
***
Что такое дружба народов? Это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами бьют грузин.
***
В политике — как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
***
Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
***
У советского человека, помимо известных всем шести чувств, есть ещё и седьмое чувство — чувство глубокого удовлетворения.
***
Может ли член стать легендой? Может. Если его передавать из уст в уста.
***
Целомудрие (Целка) — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
***
Период полураспада знаменитого «Киевского» торта — 36 часов.
***
Девиз съезда лесбиянок: «О великий и могучий русский язык!»
***
Лозунг на вокзале: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».
***
«В гробу я его видел!» — раздражённо сказал турист, выходя из Мавзолея.
***
«Ноги — (женские, обычно — две) — часть организма, со всех сторон окружённая взглядами».
***
Недотерпеть — выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
***
Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает.
***
Демагог — мужчина, который сможет убедить женщину, что член лежащий лучше, чем член стоячий.
***
Азарт — то, без чего даже дети не получаются.
***
Что такое «крест на крест»? Поп на медсестре.
***
Ад — то самое место, где Гитлер изучает «Капитал» Маркса на еврейском языке.
***
Семиты — это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а антисемиты — это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
***
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
***
Что такое «тютелька в тютельку»? Когда гномики трахаются.
***
Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.
***
Афганистан — яркий пример строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.
***
Все говно, кроме… мочи!
***
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины — свиньи.
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
***
Что такое старость? Это когда половина мочи идёт на анализ.
***
Генерал — это выживший из ума полковник.
***
Какая самая распространённая болезнь в период гласности? — Правда матки.
***
Любопытно отметить, как быстро растёт число гомосексуалистов при том, что они сами не размножаются.
***
В каком говне живёт человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звёздам, к звёздам, сволочь дерзкая и великолепная!
***
Что самое ценное в женском молоке? Тара.
***
Какая разница между демократией и демократизмом? Такая же, как между каналом и канализацией.
***
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
***
Про любителя женщин: «Он трахает всё, что шевелится, а то что не шевелится, он расшевелит и трахнет».
***
Какова особенность переменного тока? Нет, нет, да и трахнет.
***
Первым евреем на Руси был Андрей Первозванный, но видно антисемтизим был ещё раньше. Ведь кто-то его распял?!
***
Что будет, если скрестить еврея и турка? Затурканный еврей.
***
Голос как в жопе волос: тонок да не чист.
***
Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? Только вдова.
***
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить её замолчать.
***
Спрашивают у кавказца: какая ему больше нравится черта в человеке. Та, что делит жопу пополам.
***
Какая разница между эксцентричным человеком и извращённым? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
***
Каратэ — это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.
***
Почему карлики в футбол не играют? Потому что трава им яйца щекочет.
***
Что такое свиная отбивная? Это картошка, отбитая у свиньи.
***
На доске объявлений в центре Москвы: «Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на… Ваганьковское».
***
Можно ли трахнуть женщину на расстоянии? Можно, если у вас член длиннее расстояния.
***
Телерекламная пауза: «Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!»
***
Могут ли клопы совершить революцию? — Могут. Ведь в них течёт рабоче-крестьянская кровь.
***
Большевизм — это не политика, это заболевание.
***
Зануда — это человек, которому легче дать, чем послать на хер.
***
На бесптичье и жопа — соловей.
***
Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия? Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
***
У какого молодца утром капает с конца? Водопроводный кран.
***
Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги пропить.
***
«Конец — делу венец».
***
Что самое главное в танке? Самое главное в танке — не бздеть.
***
Куда девается аист после того, как принесёт ребёнка? Обратно в штаны.
***
Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, и …никаких сношений.
***
Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин? Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
***
Три великих постулата:
I. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
II. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
***
Что такое демократия? Это когда тебя посылают на хер, а ты идёшь, куда хочешь.
***
Какая разница между евреями и дельфинами? Не помню, но кажется, на кого-то из них запрещена охота.
***
Отчего бывают болезни? Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
***
Какая разница между жизнью и членом? Жизнь жёстче.
***
Плакат в Израильском аэропорту: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи».
***
Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
***
Без мыла влезть в жопу.
***
Пристал как банный лист к жопе.
***
Что такое «ни кола, ни двора»? Импотент без квартиры.
***
Что общего между клитором и КГБ? Одно неосторожное движение — и ты в жопе.
***
На съезде народных депутатов: …Кончил, не кончил — всё равно три минуты.
***
Плакат в армейской казарме:
- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
***
Три сексуальных кошмара:
1. Палка о двух концах.
2. Из конца в конец.
3. По губам текло, а в рот не попало.
***
Чо нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? Нужно засунуть в задницу карандаш и пытаться на стене нарисовать восьмёрку.
***
Может ли любовник сбежать через унитаз? Может, если любовник — говно.
***
Какая любовь самая чистая? После бани.
***
Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают; а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.
***
Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку? Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
***
Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? Можно, если они не боятся щекотки.
***
Совещание работников милиции — мусоросборник.
***
Так трахаться хочется, аж скулы свело.
***
Отличие порнографии от эротики: Это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое?
***
Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе? Не знали, куда ветер подует.
***
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
***
Что такое минет по-грузински? То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
***
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
***
Какая разница между чурками и чукчами? Чукчи холодного копчения, а чурки — горячего.
***
О минете: Большому куску — рот радуется.
***
Как измерить радиацию? Транспортиром — отклонение члена от вертикали.
***
Милицейский вертолёт, который наблюдает за движением на трассе — «ментокрылый мусоршмит».
***
Советская радиация — самая проникающая радиация в мире.
***
Почему у мужчин член не на голове? Потому что тогда яйца все глаза бы повыбили.
***
***
Что такое ранет? Это минет рано утром.
***
Не пугай бабу толстым членом — она толще видела.
***
Идеальный муж — это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
***
Сцена в душегубке: — Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
***
Можно ли хером разрубить дуб? Можно, если дуб херовый, а хер дубовый.
***
Человек — это всего лишь случайный набор органов.
***
Любовь, как костёр: палку не кинешь — погаснет.
***
Что будет после перестройки. Перестрелка.
***
Что такое семейный подряд? Он всех подряд, а она всем подряд.
***
Пессимист — это такой человек, который не хочет доить корову, потому что боится, что молоко уже прокисло.
***
Похмелье — «та же пьянка, но только с утра!»
***
«Поцелуй» — это нечто, что ребёнок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
***
Почему презерватив белого цвета? Потому что белый цвет полнит.
***
Счастье не член, в руки не возьмёшь.
***
Какая разница между проституткой и блядью? Проститутка — это профессия, а блядь — призвание.
***
Объявление в публичном доме: «Просьба презервативы в окна не бросать — гуси давятся».
***
Какая наиболее частая причина разводов? Когда жена разводит ногами, а муж руками.
***
Кто такой единорог? Муж, которому жена изменила только один раз.
***
Родственников даёт нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
***
Сегодня в сексе важнее всего бартер.
***
Чем отличается французский секс от русского? Французский секс без нательного белья, русский — без постельного.
***
Выше члена не прыгнешь.
***
Что такое социально-экономический кризис? Ни шиша в кошельке.
***
Что такое секс политический? Введение члена в Политбюро.
***
Что такое бессонница? Херсон.
***
***
Что лучше — склероз или маразм? Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя ещё и маразм.
***
Семья заменяет все, потому прежде, чем её завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
***
Какая разница между собакой и блохой? У собаки могут быть блохи, а у блохи нет собаки.
***
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
***
Что лучше тёща или пиво? Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
***
Может ли у собаки быть инфаркт? Может, если ей создать человеческие условия?
***
«Умные мысли старшины»:
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина.
- Дневальный! Эй, ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы.
***
Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться? Потому что все делается в нашей стране через жопу.
***
Каков первый симптом СПИДа? Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
***
Можно ли тёщу убить ватой? Можно, если в неё завернуть утюг.
***
Что такое коктейль по-домашнему? Шампанское под шипенье тёщи.
***
Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец.
***
Какая страна самая независимая? Монголия. Потому что от неё ничего не зависит.
***
Измеритель СПИДа — спидометр. Женщина, больная СПИДом — спидола. Мужчина, больной СПИДом — спидераст.
***
Может ли женщина забеременеть от пыли? Может, если пыль стоит столбом.
***
Мочеиспускание — единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
***
Лучшее средство от СПИДа: одноразовый член.
***
Почему женщина не должна бегать за мужчиной? Потому что где вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью.
