как это пережить

знаете, очень тяжело.. вместе в садике были, наши родители знали друг друга. когда узнала, что вместе и в школу пойдем - не удивилась, даже не обращала внимания, а он, радовался, как говорил мне потом, знал, что мы будем всегда вместе. потом все старше, к окончанию школы, мы с ним встретились, на улице, случайно, и что то зажглось.. не описать.. я влюбилась по уши, поняла, что это действительно судьба.. он недолго ухаживал, потому что я итак была согласна с ним встречаться. потом началось самое интересное. он не славился хорошим характером и добрым отношением ко всем, лез не в свое дело и вообще, пакостил (мягко говоря), но это же я, характер такой, люблю трудности, но я не рассчитывала на такое.. закончила школу, время института, родители переживают, а я в любви утопаю. он залез в долги, потом меня втянул, за счет меня хотел выплыть из говна.. так продолжалось 2 года. я бросила учебу.. но не выдержала, хотела все бросить, уехала в другой город, лишь бы не помнить его и того что было.. вечные нервы, нет денег.. там поступила в другой институт.. и снова ушла, из-за него.. или из-за себя, потому что ужасно любила его. приехала к нему, снова начали встречаться, тогда я поняла, что это моя карма.. я не могла без него жить, никто не мог меня остановить, общалась с другими людьми, все как будто в один кричали, уходи, а я все равно любила и прощала его.. потом пошли полосами белые и черные, наичернейшие моменты.. то все красиво, счастливо, любви полно, через край аж.. то ссоры, с криками, и до драк стало доходить. потом он ударил еще сильнее. не знаю, почему я это простила.. потом период счастья и удач, а потом, в один прекрасный день, за то что не хотела ссориться, промолчала, извинилась за что-то бредовое, и он взбесился до такой степени, что я потом была на больничном от травм около недели... только потом до меня дошло, что любовь моя зла. и я выжата как лимон. вся боль внутри, некому высказать, мама устала еще 2 года назад говорить мне, что я зря трачу время. а тут, тем более.. стыдно за себя... нет сил держать себя в руках, работать, ставить какие то цели. я просто существую ради родителей, они не виноваты, что им досталось такое горе, как я.. ничего не помогает. все это, примирения, расставания длились на протяжении более 4 лет... мне сейчас 21 год.. и что я за человек после всего этого? как мне дальше жить? да и не хочу. ничего.