50 советов, как управлять коммерческим банком (пособие для начинающих)
1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте всё дверные проёмы на эту ширину.
2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъярённых вкладчиков.
3. Выпуская долговые расписки, помните : если Вы поставите на них свою подпись, Вам придётся по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой тёще.
4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет!
Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом, а во-вторых, разъярённые вкладчики не должны знать в лицо того, кому они собираются бить морду…
5. Если вежливые дяди предложат Вам «отмыть» кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс…
8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
9. Не заводите Романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Серёж, Оль, Николаев, Анжел и т. д. и т. п.
10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным
карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть ещё и Вице-Президент, и
Главный бухгалтер!
11. Поддерживайте отечественных производителей!!! Сообщаю адрес : Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После «трудового дня» Борька еле-еле стоит на четырёх копытах. Приедьте и поддержите Борьку!!!
12. Поддержите мелких предпринимателей-«челноков». Их профессия имеет сходство с Вашей : Вы обуваете людей, они — одевают !
13. Не стреляйте в пианиста — он же Вам не конкурент!
14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: «Не кладите все яйца в одну корзину». Не воспринимайте это правило буквально!
15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!
16. Любите жизнь! Она Вам ещё пригодится.
17. Помните: 1 апреля — последний срок подачи декларации о доходах. «Договоритесь» с налоговиками до 1 апреля!
18. Знайте, что кроме американских долларов существуют ещё и канадские, и австралийские… Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов тоже существуют свои меньшинства…
19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться…
20. Не склоняйте своих сотрудниц к оральному сексу. Научившись высасывать из Вас все в прямом смысле, они начнут делать это и в переносном смысле!
21. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких дивидендов, им будет не так обидно…
22. Никогда не спрашивай, почём взлетит доллар. Он взлетит по тебе…
23. Не веди двойной бухгалтерии — можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчёта перед налоговой инспекцией, другая — для отчёта перед акционерами, третья — для аудиторов, четвёртая — для Центробанка, пятая — для иностранных партнёров, шестая — чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая — для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая — чисто для себя, девятая — та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая — чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию? Прогоришь!
24. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню — «Раз пошли на дело, выпить захотелось…»? Помнишь, к чему это привело? Став Президентом Банка, ты тоже пошёл на дело. В особо крупных размерах. С конф… В общем, я хотел просто сказать: «НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ».
25. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчинённого сегодня.
26. Если тебя (ничего, если я между делом перешёл на «ты»?) спросят : «Крутите ли Вы государственные деньги?», нахально и не краснея отвечай : «НЕТ!». Ты не солжёшь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть государственными… Ведь правда?
27. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ». Маленькое уточнение: «но только не
женщинам»…
28. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!
29. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же и другим пожить…
30. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них
специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно
прозрачную.
31. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права русских. Однако, если тебя всё-таки угораздило заиметь с латышами дела — попробуй прикинуться евреем.
32. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь…
33. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам бери…
34. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит — столько и дай.
35. Береги каждого своего клиента. Не много найдётся идиотов… Ну, в общем, береги КАЖДОГО своего клиента.
36. Когда к тебе приходят брать кредит — внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги — внимательно выслушай, возьми и не отдай.
37. Да в 37-ом году таких, как ты… Пушкина, например.
38. Не зазывайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: «Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку — Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк — могут быть варианты».
39. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик — не спеши лезть в карман за мелочью. Речь идёт не об одном экземпляре…
40. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут профессиональнее, чем ты.
41. Не давай взаймы правительству — оно этого всё равно не оценит.
42. Выучи наизусть:
«Минимальный предел допускаемой ликвидности внешней связанной краткосрочной задолженности нерезидентов, пассивы которых не отягощены обязательствами перед третьими лицами (при непременном наличии у тех гарантийных писем на 80-85 процентов всех проходящих банковских простых векселей группы ВВВ2 и выше) не должен превышать 3/4 нормативной ставки, установленной Центробанком (при условии отсутствия перекрёстной эластичности рынков краткосрочных и долгосрочных опционов при допустимом 5-8 дневном лаге и рынке корпоративных ценных бумаг, тяготеющим скорее к «медвежьему», чем к «бычьему»).
43. Не выдавай деньги под фальшивые авизовки. Лучше вообще не выдавай никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряжёнка с бумагой.
44. Не перепутайте «быков» и «медведей» с «ослами» и «слонами». Это из разных опер! «Козлы» тоже тут ни при чём.
45. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого, который «делает вид» профессионально. Ведь многие даже этого не могут!
46. Не храни свои сбережения в своём же банке. В спешке ты можешь их свиснуть у самого себя. Но это ещё ничего. А что если тебя опередит Вице-президент или Главбух?
47. Если у тебя в банке крупная недостача — вини во всём хакеров. Как ни странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой «пентюх» в окно! Там же люди ходят!
48. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.
49. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет эдак через… (конкретную цифру см. в УК).
50. Не следуй этим советам. Я просто прикалывался.
