Наркоманки от любви
Квартира, в которую мы попали, изрядно покружив среди типовых многоэтажек, оказалась совершенно обыкновенной. Немного старомодной и очень уютной. На столе в гостиной лежал томик Ахматовой, в кресле свернулся калачиком совсем не породистый кот, на окне цвела герань. И только хозяйка дома, нервно теребящая кофточку, явно не вписывалась в этот интерьер.
Юля не помнит, как всё началось. Она росла обыкновенной девочкой. Отличницей никогда не была, но всегда училась ровно, без срывов, на подготовку уроков больше двух часов не тратила, зато зачитывалась всевозможными любовными романами. Наверное, класса с восьмого начала мечтать о Принце. Выдумывала всевозможные романтические истории, где главной героиней была она сама, Юля, а ОН — его облик постоянно менялся — совершал подвиги: прогуливал ради неё уроки, пел под гитару, писал стихи, становился чемпионом школы по фехтованию, плаванию, прыжкам в длину. За Юлей, миловидной блондинкой, уже тогда начали ухаживать молодые люди, но она, едва познакомившись, понимала: тот, настоящий, должен быть совсем другим.
Её мало интересовала экономика — как государственная, так и рыночная, — поэтому она никуда не рвалась из своего знакомого до боли НИИ, постепенно превратившегося в знаменитое НИИЧАВО в современной интерпретации. В когда-то мощной конторе, куда пять лет назад пришли работать по распределению почти все Юлины однокурсники, остались одни пенсионеры — им-то было всё равно, где протирать брюки. И Юля. Она не жила — парила в атмосфере собственных фантазий. Всматриваясь в каждого нового претендента на её невинные руку и сердце, повторяла, как заклинание-отказ, блоковское «…года проходят мимо, все в облике одном предчувствую себя». Подруги давно махнули на неё рукой — в конце концов, сколько можно нянчиться с эдакой здоровенной девицей, живущей в каком-то выдуманном мире! Ничего её не интересует, кроме дамских романов, кучами валяющихся на книжных прилавках. Вот так, собственно, и протекала Юлина жизнь, пока однажды, месяца за два до нашего знакомства, она вдруг не поняла, что умирает. От чёрной тоски. Какой-то внутренней ломки. Пустоты. На горизонте не было больше ни одного желающего покуситься на Юлин мир. Родители возились на дачном участке, откровенно махнув на дочь рукой. Подруги выскакивали по третьему разу замуж и, отправляя подросших детей в школу, даже поговаривали о том, что года через два могут стать бабушками. Часы тикали, неумолимо отсчитывая выделенные небесной канцелярией дни и недели, и Юля, словно очнувшись от летаргического сна, увидела, что осталась совсем одна: без мужа, детей, друзей, работы. Пожалуй, только инстинкт самосохранения был в Юле ещё силен: она подумывала время от времени о том, чтобы красиво выпасть из окна, но обязательно на руки ему, Принцу на чёрном «Мерседесе». Или слегка потонуть в пруду Серебряного Бора — и уже теряя сознание, оказаться в объятиях загорелого атлета с местного нудистского пляжа. Нет, лучше сразу двух, чтобы сладостно мучиться, выбирая достойного. Она так и не смогла описать тот самый образ,столько лет служивший для неё эталоном: что-то большое и не очень материальное. В общем, по классику, «облако в штанах»! Зато живо представляла себя в роли хозяйки большого дома с ухоженным садиком, холеным мужем, умными детьми, породистой собакой и мудрым котом. И обязательным запахом пирогов.
Именно в этот момент она, пожалуй, впервые за три часа монолога, который мы терпеливо слушали с психологом Галиной Турецкой, повела себя совершенно естественно — истерично зарыдала, потому что, очнувшись от собственных грёз, оказалась одна в обыкновенной двухкомнатной квартире. Мы были не в счёт.
Комментарий психолога
Юля — типичный представитель так называемых «наркоманок от любви». Этот термин был введён в практику западными психологами совсем недавно — ещё несколько лет назад таких женщин считали просто излишне экзальтированными особами, страдающими от собственных комплексов, проявляющихся в такой вот необычной форме. Своим поведением они действительно напоминают наркоманов: концентрируются на поиске выдуманного ими мужчины и больше ничем в жизни не интересуются. Возможно, кто-то решит, что «наркоманки от любви» — просто легко увлекающиеся натуры, порхающие по жизни от одного мужчины к другому. Эдакий вариант Казаковы в женском обличье. Но у таких легкомысленных особ обязательно, помимо флирта, есть ещё какое-нибудь занятие — работа, друзья, спорт, чтение толстых журналов, курсы кройки и шитья…
А «наркоманки» живут только своими болезненными эмоциями поиском несуществующего в природе идеала.
Сценарии, написанные в детстве
Опрометчиво было бы утверждать, что наше «я» формируется исключительно в детские годы — оно проходит закономерные этапы развития, которые могут длиться всю жизнь. «Но основная установка взгляда на мир, ощущение его враждебным или дружественным закладывается всё-таки в раннем детстве, — считает психолог Алёна Либина. — В это время младенец получает тепло и ласку, у него возникает надежда, что он нужен в этом мире». Правда, понятия о любви у детей очень разные. Например, девочка может воспринимать любовь как заботу о себе или не только о себе, но и о ком-то близком. Сценарий напрямую зависит от жизненных установок родителей: если их любовь непредсказуема, непостоянна — например, двухлетняя девочка живёт у бабушки и видится с мамой только раз в неделю, а папа вообще редкий гость в её жизни, — то понятие любви как тягостного ожидания прочно закрепляется в детском сознании. И если в дальнейшем все складывается так, что ожидание любви становится идеей фикс, «наркоманка», считай, готова. У таких женщин возможны две формы поведения: одна — найти в конечном итоге свой идеал, перебрав десяток-другой мужчин. Но это случается редко. Чаще всего срабатывает Юлин вариант — всю жизнь искать несуществущего в природе Принца. Среди «наркоманок» встречаются и разочаровавшиеся в себе особы — родители заставили их поверить в собственную никчёмность. Мечтая создать семью, они не верят в искренность чувств ни одного из своих избранников и в конечном итоге остаются у «разбитого корыта».
Встречаются и страстные охотницы за мужскими «головами». Их захватывает сам процесс покорения очередной жертвы, но, как только заветная цель достигнута, «наркоманка» опять начинает поиск.
Комментарий психолога
«Наркоманки от любви» — это вечные странницы, заложницы собственного болезненного, но незыблемого мироощущения. Они не в состоянии понять, что тратят жизнь на поиск воздуха, которого вокруг полно, что упускают одну за другой возможности создать семью, сделать карьеру, просто насладиться жизнью. Они никогда не задумываются о том, что кроме любви у человека существует ещё множество необходимых ему «костыликов» — семья, работа, хобби — и чем их больше, тем устойчивее наша жизненная позиция. «Наркоманки» лишены всего — одно только милое их сердцу ожидание любви, которой они одновременно и боятся, потому что в конечном итоге не знают, что с ней делать! В их жизни нелогично выстроены причинно-следственные связи: приоритет отдаётся поиску, а не отношениям с мужчиной, всё остальное подчинено ожиданию: есть объект внимания — хорошо, но на короткое время, нет — тяжелейшая депрессия, полная апатия. Чем старше «наркоманка», тем опаснее её состояние: поклонников становится все меньше, страх одиночества пугает все больше, а измученная всплесками эмоций нервная система откровенно начинает давать сбои. И только в момент вот такой отчаянной «ломки» женщины обращаются к нам, смутно сознавая, что с ними творится что-то неладное.
Работать с такими пациентами очень сложно. Приходится годами менять их привычный ритм жизни «ожидание-встреча-ожидание», ненавязчиво и очень осторожно подбирать какие-то новые «костылики»: знакомить с интересными им собеседниками, искать какое-то увлекательное дело. Семья и работа не могут стать для них полноценной заменой, напротив, часто сводят лечение на нет. Зато эффективно проходят встречи за круглым столом: женщины, страдающие похожими проблемами, общаются друг с другом, отражаясь в собеседницах, как в зеркале. Ярко выраженные «наркоманки от любви» составляют 1-3 процента от общего числа наших клиентов, хотя далеко не все они в конечном итоге обращаются к специалистам. Зато юных созданий, попробовавших хоть раз «наркотик любви», хоть отбавляй! Одна из наших клиенток, например, долго мечтавшая о неком идеале, казалось, встретила его, но, увы, роман не получился. Наташа, совершенно разуверившись в себе, начала метаться в поисках утерянного счастья и постепенно превратилась в самую настоящую «наркоманку» со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Отрицательный сексуальный опыт, как мы уже не раз убеждались, тоже может стать причиной возникновения подобного рода проблем. Главное, что мы всегда советуем нашим клиентам в этом случае, — не превращайте жизнь в некое подобие узкого коридора, по которому можно проползти только на четвереньках.
