Милый лжец
Не верь ему. Он врёт, когда говорит, что никогда не врёт. Да что я тебе рассказываю! Сама знаешь. Обещал всю жизнь носить на руках? Ну и когда последний раз сподобился? Когда ты ногу сломала? Вот видишь!
Я вовсе не призываю перманентно уличать мужчину в обмане, бить несчастного по рукам и под пытками выяснять, что же такое-этакое было у него с Моникой Левински. Потому как от лжи и польза иной раз случается. Совершенно не повредит, если любимый соврёт, например, в магазине, когда ты меряешь очередную шубу, покушаясь на деньги, отложенные на совместный отдых… «Нет, тебе эта лиса совершенно не идёт. Цвет гнусный и мех чересчур пышный, толстит», — сделает он честные глаза. И будет прав!
В общем, я совершенно не против, чтобы мужчина порой приврал, наворотил с три короба, невинно слукавил, наплёл семь вёрст до небес, да все лесом — словом, отлил бы пулю. Кому, в конце концов, нужна правда, кроме прокурора?
Но обман обману рознь. И важно разобраться, когда на мужскую ложь можно смотреть сквозь пальцы или делить его посулы на шестнадцать, а когда выжигать калёным железом.
Святая ложь
Ложь во спасение — совершенно необходимый элемент взаимоотношений. Мужчины прибегают к ней чрезвычайно часто — как правило, для того, чтобы уберечь лодку семейного счастья, а не свою собственную шкуру (как ошибочно полагают некоторые женщины). Классический пример лжи во спасение — история, приключившаяся с Борисом.
Примерный семьянин, Боря отчалил в краткосрочный вояж в город Уссурийск по неким коммерческим делам. И там, в Уссурийске, Борю попутал бес: упившись на радостях от удачной сделки, всю ночь накануне отъезда он провёл с бойкой девицей. А она, очевидно, в экстазе, взяла и расцарапала ему спину вдоль и поперёк. Очнувшись перед самым отходом поезда, Борис совершенно не мог взять в толк, как это его угораздило и откуда взялась девица, имени которой он даже не мог вспомнить. Боря поступил мудро. В поезде он лёг на верхнюю полку у раскрытого окна и благополучно заработал насморк, а дома облачился в тельняшку, улёгся в постель под ватное одеяло и притворился смертельно простуженным. Целую неделю, пока не зажили следы страсти, он усердно потел и гундосил жене про «вреден север для меня».
Если с тобой и твоим Борей, по большому счету вовсе не склонным к изменам, произойдёт нечто подобное, сделай вид, будто поверила в версию гриппа с аллергическими высыпаниями в виде царапин на спине и гематом на ягодицах. (В конце концов, и на старуху бывает проруха — вспомни, как тебе пришлось маскировать шею после встречи выпускников института). Можно, конечно, устроить бурю. В постели. Чтобы милый убедился: в родной спальне обитает такая тигрица, что уссурийская против неё — жалкий котёнок!
Художественный свист
Самый невинный вариант лжи — гипербола. Это когда все — главным образом, мужские способности, возможности и достоинства — увеличивается в размерах. Короче, преувеличение — это то, что в народе с пониманием именуется «художественным свистом». Хрестоматийный пример свистуна — гоголевский Хлестаков («с актрисочками хорошенькими знаком», «сто тыщ одних курьеров»).
Любитель расцветить серую действительность и приукрасить прозу будней есть практически в любой компании. Лично я знакома с Егором, добрейшим 30-летним юристом. Одно время мы работали вместе, и дня не проходило, чтобы Егор, усевшись в отсутствие начальника на его стол, не делился воспоминаниями о прошедшем вечере или уик-энде, когда он — Егор — якобы самолично выпивал пять бутылок водки, за один час удовлетворял такое же число подружек или раскидывал ещё большее число хулиганов, напавших на незнакомую девушку. Для вящей убедительности Егор наполнял байки конкретными деталями и подробностями: водка называлась «Абсолют» и он летал за ней в супермаркет «Золотое дно», бандюки подъехали на «Опеле» и «Запорожце», причём одна машина была с питерскими номерами, и так далее. В подавляющем большинстве случаев свистун заливает столь художественно, что начинает сам себе верить. Чтец-декламатор даже не считает нужным тратиться на заверения типа «Провалиться мне на этом месте!», «Век воли не видать» или «Когда я врал?». Ни в коем случае не выказывай недоверия к словам твоего Мюнхгаузена. Это может повергнуть мужчину в жестокий стресс, и, пытаясь заглушить обиду, он, чего доброго, и в самом деле выпьет водки да пойдёт в тёмный переулок чесать кулаки.
Бороться со свистуном вообще не нужно. Но, дабы не доводить буйство его фантазии до абсурда, стоит время от времени мягко сомневаться: «Неужели пять (бутылок, девушек, негодяев)?» На что милый лжец обычно отвечает: «Может, и нет, но четыре — точно».
Какие лживые слова, а как кружится голова!
Очень часто мужчина говорит не правду, а именно то, что ты хочешь услышать. Типичный пример — мой Толик. Каждый вечер он шарит по Интернету, якобы интересуясь ценами на автомобили, но время от времени совершенно случайно набредает на странички типа «плейбой». Внезапно за спиной у супруга появляюсь я и вижу на экране блондинку с пышным задом и невероятным бюстом. «Ничего девушка?» — забрасываю я удочку. Муж строит гримасу омерзения: «Не знаю, кому такие нравятся. Мне лично даром не нужна».
Такой мужчина — скорее льстец, чем лжец. «Ты у меня самая красивая», «Без тебя бы я пропал» — вот словарь-минимум домашнего подхалима. Действительно, зачем говорить суровую правду о расплывшейся талии, если это грозит отлучением от ужина? Обычно привилегию «открывать глаза» на лишний вес осторожные льстецы прозорливо оставляют лучшей подруге.
