Задайте себе вопрос, когда вы в последний раз разговаривали со своим ребёнком. «Вчера, только что», — ответите вы себе. Но давайте задумаемся, что это было, разговор или односторонний монолог, когда вы читали нотацию своему чаду за его очередную провинность. Чаще всего наши разговоры с детьми сводятся к чтению нотаций: мол нельзя так себя вести, или к риторическому вопросу: «Ну, что нового?…» Задав вопрос, мы тут же о нём забываем и уже не слышим, что нам говорит ребёнок. А он, пусть даже ещё маленький, видя такое отношение, старается как можно короче ответить или просто молчит, всё равно его не слышат.
Но ведь КОНТАКТ с родителями — это едва ли не один из столпов безопасности вашего ребёнка. Именно через КОНТАКТ вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют ваше чадо и, решая с ним его проблемы, вы помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации.
Но почему наши дети не рассказывают нам о своих проблемах? Отчасти оттого, что именно мы не хотим об этом слышать: то мы очень заняты работой, то по телевизору идёт любимый сериал или футбол, то газета оказалась очень интересной, и нам не до ребёнка, не до его вопросов. И ребёнок остаётся один на один со своими проблемами. И вдруг мы замечаем, что ребёнок уже вырос, и мы не знаем, о чём он думает, какие у него друзья и увлечения. И когда мы задаём ему вопрос, то получаем односложный ответ: «Все в порядке». Теперь мы хотим поговорить с ним, но о чём, как найти тот желанный контакт, мы не знаем.
Поэтому первое правило гласит: как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать их, пусть даже пустяковые, по вашему мнению, проблемы. Сломалась его любимая игрушка — попереживайте вместе с ним, постарайтесь помочь ребёнку в его горе. Не надо думать, что разговор по дороге домой или в перерыве между фильмами — это достаточно для вашего ребёнка, ему нужно ваше постоянное внимание.
Если ваш ребёнок рассказывает вам о том, как прошёл день, старайтесь его не перебивать, слушайте внимательно, и уж ни в коем случае не говорите: «Ты все придумываешь…» «Такого быть не может». Не исключено, что в рассказе ребёнка может присутствовать элемент фантазии, но даже эта фантазия должна на чем-то базироваться. Это может быть связано с сюжетом фильма, который вы недавно смотрели или напоминать действия вашего знакомого.
Приведу один небольшой пример, в котором вы можете узнать и себя: женщина едет в автобусе со своим 5-летним сыном. Мальчик рассказывает ей о том, как он провёл время у дяди Славы, и вдруг неожиданно для матери делает заключение: «…дядя Слава плохой!» Мать, естественно, задаёт вопрос, почему так считает ребёнок и мальчик отвечает, что на остановке к ним подошла бездомная собака и дядя Слава ударил её ногой, и животное ударилось о забор. Женщина, не дав ребёнку договорить, «бросилась» на защиту своего знакомого, обвиняя мальчика, что он все это придумал, и что дядя Слава не мог так поступить.
Попробуем разобраться в сложившейся ситуации: во-первых, мать, сама того не желая, обидела ребёнка, обвинив его во лжи, и, следовательно, в следующий раз мальчик вряд ли захочет поделиться с матерью увиденным, а значит, увеличивается риск стать жертвой преступления. Во-вторых, если даже предположить, что ребёнок придумал всю историю или только её окончание, то всё равно его выдумка должна была на чем-то базироваться, и случай с собакой мог иметь место не в этот день, а в любой другой, и на месте животного мог быть кто угодно, даже человек.
Из этого следует, что вы должны не только внимательно слушать, но и анализировать все сказанное ребёнком, интересоваться книгами, которые он читает, смотреть фильмы, которые он смотрит. Но эта связь не должна быть односторонней, т. е. вы интересуетесь его делами, но к своим его не допускаете. При таком варианте вы скоро увидите, что ребёнок вам полностью не доверяет, что-то утаивает от вас. Поэтому старайтесь совместно с ним решать не только его проблемы, но и свои, расскажите ему о том, что вас волнует. И тогда у вас будет с ребёнком полный КОНТАКТ, а значит, вы сможете его обезопасить и помочь ему вовремя принять правильное решение.
