Пока ребёнок ещё маленький, вы всюду водите его за руку, говоря, что делать нельзя, а что можно. Но долго так продолжаться не может, ребёнок растёт и уже вы не можете его уговорить пойти с вами, да и к вашим словам он всё меньше и меньше прислушивается. Что же делать, оградить ребёнка великой Китайской стеной от внешнего мира невозможно, да и ненужно, ведь ему необходимо общение со сверстниками, ему необходим опыт подбора друзей. И если вы его загрузите занятиями в секциях и кружках, это всё равно не убережёт вашего ребёнка, он скорее будет похож на тепличное растение, которое в обычных условиях погибает. Вот и ваш ребёнок, не научившийся выбирать друзей, может оказаться в очень неприятных для себя ситуациях. Но не следует переходить и в другую крайность, когда вы говорите ребёнку, что он уже взрослый и может сам выбирать себе друзей. А как определить этому маленькому человечку, которому от роду 5 — 7 лет, кто для него друг, а кто враг, когда и опыта у него нет и оценить, что хорошо и что плохо, он не всегда может.
Лучше если вы в отношениях с ребёнком найдёте золотую середину: когда вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, но между тем зорко наблюдаете за ним, успевая вовремя подсказать правильное решение. Не нужно думать, что золотая середина ваших с ребёнком отношений придёт сама собой. Если вы с первых лет его жизни проявляли неподдельный интерес к его делам и проблемам, советовались с ним (см. Поговори со мною мама), ребёнок будет придерживаться с вами той же тактики общения. Например, вы мастерите что-то для дома, и самые несложные работы доверяете ребёнку, не ругая его за то, что он сделал не так, а помогаете ему исправить ошибку. Купив новую вещь и примеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением вашей дочери, нравится ли ей; а пригласив к себе или побывав в гостях, всегда спрашиваете ребёнка как им понравился тот или иной человек, т. е. вы с малых лет приучаете ребёнка к тому, чтобы он был в курсе ваших дел, вы интересуетесь его мнением относительно ваших знакомых. И тогда для вашего ребёнка будет чем-то естественным познакомить вас со своими друзьями, посоветоваться в решении своих проблем, и это он будет делать не по принуждению с вашей стороны, а по собственной воле.
Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашего ребёнка мнение его товарищей, во много раз важнее вашего. Вы пытаетесь ему втолковать, что его друзья совсем не те люди, за которых он их принимает, но ребёнок остаётся глух к вашим словам. Задумайтесь, почему так происходит, не стараетесь ли вы отыскать только негативные стороны в его друзьях, и не переходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской беседы. И даже если вы заметили, что на вашего ребёнка оказывают сильное негативное влияние, не стоит его запирать дома или устраивать распинание ребёнка, говоря только о плохих сторонах его дружбы. Постарайтесь поговорить с ребёнком по душам, узнать, что его привлекает именно в этой компании и, выслушав ребёнка, начните разговор с положительных моментов, даже если их трудно найти, а затем перейдите на то, что вам не нравится или вызывает ваше беспокойство. Объясните ребёнку, чем может закончиться такая дружба, потому что безобидные вещи на первый взгляд могут оказаться преступлением, в котором будет замешан ваш ребёнок. Предложите ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти из компании, и если это почти невозможно, смените квартиру или отправьте ребёнка к родственникам в другой город, где бы он сменил обстановку.
Вопрос, кто должен находить друзей — сам ребёнок или его родители, всегда останется спорным. Во-первых, у ребёнка может возникнуть внутренний протест против навязываемой дружбы, а во-вторых, человек которого вы рекомендуете ребёнку в друзья, может оказаться чужим по интересам. Поэтому, лучше не стоит навязывать ребёнку друзей, говоря, что с этими людьми он должен дружить, а с этими нет. Если вы говорите ему, что вам не нравятся его друзья, делайте это не в категорической форме, мол не нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: «Твоего друга несколько раз задерживали за кражи» или «Он принимает наркотики, а ты должен знать, что это своего рода болезнь, когда к лекарствам легко пристраститься, а вот бросить почти невозможно». Если вы имеете возможность переключить интерес ребёнка на других людей, например, зная увлечение ребёнка техникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребёнком ваших приятелей, который увлекается машинами или компьютерами. Но не навязывайте ребёнку, сделайте так, чтобы инициатива дружбы пошла от него самого.
Но ваш ребёнок дружит с одноклассником или ребёнком, живущим в вашем доме, постарайтесь как можно больше узнать о его семье и о нём самом. Подружитесь с родителями, возможно, вы найдёте общие интересы или объедините летние отпуска. И не забывайте говорить с ребёнком, как он провёл день, что нового узнал, какие новости у друзей и, задавая вопросы, не гремите посудой и не читайте газеты, слушайте ребёнка внимательно. И если у него или его друзей есть проблемы, предложите их решить совместными усилиями. Если у вас есть машина, приглашайте к себе на «помощь» не только своего ребёнка, но и его друзей, а если вы купили или шьёте себе платье, советуйтесь не только с дочерью, но и с её подругами. А если вы будете вместе с ними решать их проблемы, они станут и вашими друзьями.
Что греха таить, когда дома произошла ссора с родителями, ребёнок идёт к друзьям. И те «по доброте душевной» уговаривают его бежать из дома, предлагая порой небезопасные ночлежки. А если бы у него был старший друг, он помог бы советом и помог бы разобраться в проблемах. И оставив при необходимости ночевать у себя, предупредил бы при этом его родителей. Не нужно бояться, если ваш ребёнок дружит с сыном алкоголиков, порой он стремится вырваться из той среды, и тогда ваше участие и понимание ему необходимы, примите его обогрейте и приласкайте, но не нужно мнить себя спасителем рода человеческого, и если вы видите, что дружба с вашим ребёнком далеко не бескорыстна, т. е. с вашего чада вымогаются деньги или другие вещи, сделайте все возможное, чтобы оградить ребёнка от такого влияния.
Друзья могут оказаться разными, они и помогут в беде, но и могут либо по неведению, либо специально вовлечь ваше чадо в преступную среду. Ведь начиная воровать, ребёнок это делает не ради наживы, а как бы самоутверждаясь. Здесь есть и элемент риска и бравада — ведь он провёл вокруг пальца взрослого человека, но позже воровство становится неотъемлемой частью его натуры. А приучить к такому ремеслу могут его же товарищи, когда ребёнок или не может отказаться из-за того, что дал слово, или просто боится показаться трусом. Ребёнок ворует или принимает участие в групповом изнасиловании, чтобы быть как все и не отличаться от своих товарищей. И если ваш ребёнок вдруг принёс чужие вещи домой, поинтересуйтесь, откуда они, и не верьте ему на слово, позвоните тому человеку и выясните, действительно ли это он отдал на сохранение своё добро. И если же у вас закралось, пусть даже маленькое сомнение, поговорите с ребёнком, объясните, чем может оказаться его «невинный» поступок на самом деле и что ему придётся за него отвечать уже не перед вами, а перед судом.
Как рассказывал один уже взрослый мужчина, он был мальчишкой, когда они ночью вместе с друзьями забрались на колхозную бахчу, набрали арбузов, и каждый понёс домой сколько мог. Он тоже принёс добычу домой, но завидев его, нагруженного тяжёлой поклажей, родители остановились около дома и спросили, что это он принёс. Тот ответил, что арбузы, и его родители, не впустив сына в дом, заставили нести обратно, туда, где взял, и никакие его уговоры, что темно и страшно и идти три с лишним километра, ему не помогли. Но для него это стало уроком на всю жизнь. Как сказал мужчина: «Не знаю, кем бы я стал, если бы тогда мои родители не заставили меня вернуть украденное».
Будьте внимательны к своим детям, проявляйте больше такта и сдержанности, и старайтесь быть в курсе всех событий, происходящих в жизни ребёнка, аккуратно стараясь направлять его действия, не выбирая, но помогая выбирать друзей. И если ваш ребёнок стал дружить с детьми, достаток в семьях которых намного раз превышает ваш, приглядитесь, чем привлекает вашего ребёнка дружба с ними и почему они берут его в свою компанию. Если это на почве общих интересов, вы можете быть спокойны, но если ребёнок используется в качестве слуги или шута, объясните это своему чаду, не травмируя его самолюбия, ведь есть вещи, которые он сможет понять позже.
Поэтому, выбирая друзей, руководствуйтесь следующими правилами:
Не навязывайте свою точку зрения своим детям, а если вы высказываетесь негативно о его товарищах, обязательно мотивируйте своё отношение к ним.
Не ограждайте ребёнка от дружбы со сверстниками, ему необходим опыт общения.
Старайтесь стать другом для своего ребёнка.
Если ребёнок попал под чужое влияние, помогите ему, сменив квартиру или отправив ребёнка в другой город или район, где бы он смог сменить обстановку.
Попросите ребёнка приглашать к себе друзей, так чтобы вы были в курсе, с кем он дружит и какие у его товарищей интересы.
Постарайтесь познакомиться с родителями друзей вашего ребёнка, приходите друг к другу в гости.
Ребёнку необходимо объяснить, какие его поступки попадают под действие Уголовного кодекса, и он не должен бояться сказать: «Нет!», если ему предлагают совершить противоправные действия.
Станьте другом для своего ребёнка и помогайте ему разобраться, кто ему друг, а кто нет, но делайте это деликатно, не давя на его психику и не заставляя принимать свою точку зрения.
