Ни для кого не секрет, что воспитывать ребёнка в одиночку очень трудно, особенно когда дочь растит отец, а сына — мать. Возникают различные проблемы, и мальчик растёт слишком женоподобным, и девочка больше напоминает мальчишку, да и некоторые половые вопросы не всегда удаётся решить, тем более, что ребёнок, подрастая, начинает стесняться матери или отца. И тогда, как за спасительную соломинку, мы хватаемся за предложение выйти замуж, или на седьмом небе от принятого предложения о женитьбе. Но всегда ли мы задумываемся о ребёнке? Как, можете возразить вы, ведь только о ребёнке мы и думаем, когда соглашаемся на брак. И это действительно верно: принимая предложение, мы хотим не только решить свою неустроенность в жизни, но и надеемся на помощь в воспитании детей, а всегда ли эти надежды оправдываются.
Решив зажить новой семьёй, всегда ли мы уверены, что ребёнок воспримет нового человека в доме, найдут ли они общий язык, сможет ли мачеха или отчим полюбить чужого ребёнка. Эти и много других вопросов остаются без решения, и иногда именно они способствуют бегству ребёнка из семьи, его плохому поведению. Поэтому, прежде чем принять предложение, поговорите с ребёнком, выслушайте его мнение, ведь не только вам жить с новым мужем или женой, но и ребёнку нужно будет привыкать к новому отцу или матери. Теперь ваше внимание будет делиться на двоих, а, возможно, в скором будущем и на троих, и сможет ли к этому привыкнуть ребёнок, не будет ли он в душе обвинять вас в предательстве памяти его отца или матери. Отсюда и вытекает необходимость серьёзного разговора с ребёнком, а вы, в свою очередь, прислушайтесь к тому, что говорит ребёнок, он может заметить вещи, на которые вы не обратили внимание или посчитали случайностью. Говоря с ребёнком о будущем бракосочетании, объясните, почему вы идёте на этот шаг: во-первых, потому что хотите, чтобы ваш ребёнок рос в полной семье, где у него опять будут отец и мать, во-вторых, вы думаете о собственной старости: когда ваш ребёнок вырастет и уйдёт из семьи, вы не хотите остаться в одиночестве, и, конечно, ни в коей мере не придаёте памяти вашего супруга или супруги, и вы уверены, что на вашем месте этот человек поступил так же. Поговорив с ребёнком в таком ключе и убедившись, что он понял вас, спросите его мнение о будущем партнёре. Чтобы у ребёнка сформировалось какоето мнение, необходимо, чтобы он знал этого человека, а следовательно, необходимо, чтобы они вместе проводили время. И если ваш ребёнок высказался негативно или сказал, что ему не очень нравится будущий член семьи, попросите пояснить, что именно ему не понравилось, а потом сами тщательно проанализируйте сказанное ребёнком.
Наконец, все обсуждения позади, и вы готовитесь принять нового члена в семью; подготовьте ребёнка, что теперь вы будете уделять своё внимание не только ему, но и супругу (супруге), и ребёнок должен воспринимать это как должное. Но это совсем не значит, что вы забудете о ребёнке, разрешив ему самому решать, идти ли сегодня в школу или нет. Ведь получив такую «самостоятельность», ребёнок порой не знает, как ей распорядиться, и попадает в разного рода неприятные истории, когда бы под вашем контролем он этого не сделал.
Так, 10-летний Серёжа, после замужества мамы получил полную свободу действия, он утром брал школьную сумку и уходил как бы в школу, но вместо этого внушительный долг, и, чтобы разом покрыть его и найти денег на игру, мальчик решил вытащить в магазине кошелёк из сумочки зазевавшейся покупательницы. Кража не удалась, его застали на месте преступления. И каково же было удивление мамы, когда ей позвонили из милиции, ведь она была уверена, что её ребёнок на занятиях в школе, но что её больше всего поразило, так это сообщение учителей, что её чадо уже больше 3 месяцев не появлялось в школе.
Как видите, мать, занятая устройством личной жизни, совсем забыла о ребёнке, она дала ему свободу выбора, и он выбрал развлечения вместо учения, а если бы мать уделяла необходимое внимание ребёнку, такого могло и не произойти. Иногда с появлением нового члена семьи ребёнок начинает испытывать недостаток общения из-за того, что, пока они жили вдвоём, мать или отец уделяли ему все своё внимание и ребёнок привык им пользоваться безраздельно, т. е. стал эгоистом. Когда же в семью вошёл новый человек, ребёнку пришлось довольствоваться лишь половиной внимания, вторая досталась новому папе (маме). И именно этот момент ребёнок переживает наиболее остро, он может быть искренне привязан к новому члену семьи и не хочет его потерять, но в душе он чувствует себя обделённым, и, чтобы этого не произошло, нужно, чтобы и новый член семьи уделял ему внимание, тем самым заполняя нишу, образовавшуюся с его приходом. И вы должны сделать все, чтобы отношения вашего чада с новым папой (мамой) как можно быстрее вошли в норму, и это отнюдь не значит, что ваш ребёнок может избегать наказания или требовать чего-то для себя (дорогие развлечения или игрушки). Когда отчим или мачеха стараются таким образом завоевать любовь ребёнка, к сожалению, ребёнок быстро усвоит, что избежать наказания за провинность можно, спрятавшись за спинку отчима или мачехи, и у них же можно что-то выпросить для себя, но ни о какой любви здесь не будет и речи, ваш ребёнок превратится в рэкетира — вымогателя. Поэтому делать поблажки или чересчур дорогие подарки не стоит, ребёнок должен воспринимать нового члена семьи как родного человека, и если он должен быть за что-то наказан, так накажите его, ведь в следующий раз проступок может оказаться куда серьёзнее, чем прежний.
Если же ребёнок чувствует дефицит внимания, он может пойти на все, лишь бы его завоевать. Поэтому, если вам вдруг сообщают, что после вашего замужества (женитьбы) ваше чадо изменилось в поведении, проанализируйте сложившуюся ситуацию, может, таким образом ваш ребёнок старается привлечь к себе ваше внимание, может, вы его простонапросто забыли, или он протестует против отношения к нему в семье.
11-летняя девочка убивает своего грудного братика лишь из-за того, что ей стали уделять мало внимания, и она, чтобы вновь стать центром внимания, идёт на преступление.
12-летний мальчишка, чтобы привлечь к себе внимание родителей, из тихого ребёнка, неожиданно превращается в отпетого хулигана.
Как видите, дети готовы идти на все, лишь бы вернуть ваше внимание, поэтому, устраивая свою личную жизнь, не забывайте, что у вас есть ещё и ребёнок, которому ваше внимание необходимо.
Хотя бывает и наоборот, мать, долго воспитывающая сыновей, выйдя вторично замуж, передаёт все бразды воспитания новому отцу, и тот «воспитывает» детей по своему усмотрению. А когда ребёнок пытается поговорить с матерью, она старается не слушать его, мол у тебя теперь есть отец, он должен тебя воспитывать.
Мать двоих сыновей 9 и 14 лет выходит замуж, и самоустраняется от воспитания детей, полагая, что мальчиков лучше воспитывать новому отцу. На все попытки детей поговорить с ней об избиениях новым папой женщина либо отмалчивается, либо говорит: «Ему виднее». Однажды после очередного «воспитания» (отчим просто избивал детей, несмотря на то, что была ли причина или нет), 14-летний подросток хватает со стенки охотничье ружье и стреляет в ненавистного тирана. Отчиму повезло — он отделался испугом и дробью в мягком месте, и только тут мать наконец-то выслушала своих детей, которые ей поведали об издевательствах «папаши».
Но дети страдают не только тогда, когда их избивают без причины, но и когда такой новый папаша начинает домогаться падчерицы или пасынка, а тот не знает, как сказать об этом матери. Или же, попытавшись поговорить с матерью, получает ответ: «Не говори глупостей» или «Ты сама к нему лезешь». И что остаётся в этом случае ребёнку, которого не хочет защитить даже собственная мать. Бывает хуже, девочка, изнасилованная собственным отчимом, приходит к матери, чтобы поделиться с ней горем, и вместо понимания, мать кричит на неё, бьёт, обвиняет, что это она сама легла к отчиму в постель, а довольный насильник продолжает в том же духе. И девочка бежит из дома, а, оказавшись на улице, попадает в притон, где её опять насилуют.
Но «не всегда ребёнок может вовремя заметить сексуальные домогательства нового папы, с одной стороны, в силу возраста, с другой — в нём сильна вера во взрослого человека, который теперь называется его отцом. И когда ребёнок, подвергшись изнасилованию, вроде бы готов обратиться за помощью, он боится, что мать поверит не ему, а отчиму, да и признаться в случившемся очень тяжело, особенно мальчикам. И не всегда мать не знает, что делают с её дочерью или сыном, порой она сама делает вид, что не замечает, и как бы случайно уходит в это время из дома, думая что она таким образом сохранит свою семью.
В г. Реутово женщина, живя с сожителем, делала вид, что не знает о сексуальных пристрастиях своего друга. И мужчина, поняв свою безнаказанность, насилует её дочь, сына, а потом переключается на их подруг и друзей, которых заставляет приводить к нему. Уже позже она скажет, что точно не знала, но догадывалась и боялась этому помешать, ведь они всей семьёй жили за счёт её сожителя. Но разве искалеченная судьба ребёнка стоит тех подачек, которые им время от времени подкидывал мамин сожитель.
В г. Воткинске мать, начав жить с молодым сожителем, специально подкладывала к нему в постель свою несовершеннолетнюю дочь — лишь бы молодой человек оставался с ней.
И если ваш ребёнок только заикнулся о том, что новый папа проявляет к нему сексуальный интерес, не спешите отмахиваться или обвинять ребёнка в неправильном поведении, хотя может быть и такое. Если вы обратили внимание сами, или пожаловался ваш ребёнок, постарайтесь тут же принять меры, чтобы его обезопасить, и решите для себя, что вам дороже — судьба собственного ребёнка или личная жизнь, которая ещё не понятно как может сложиться при таком раскладе дел.
Ваш ребёнок — это барометр внутрисемейных отношений, и по его поведению можно сказать, что происходит в семье, и поэтому, если он неожиданно меняется в поведении, поищите причину этого в ваших с ним отношениях, подумайте, не повлиял ли ваш новый брак. Может, ребёнок протестует против отношения к нему или к вам нового члена семьи. Но его протест, когда он бьёт стекла, калечит мебель, т. е. делает все, чтобы создать денежные трудности вашему новому мужу, может закончиться далеко не так, как он себе это представляет. Ведь его необдуманный поступок может привести его на скамью подсудимых.
Поэтому, решив выйти замуж или жениться, подумайте, как на это прореагирует ваше чадо, и примите к сведению наши правила и советы:
Прежде чем принять предложение на брак, поговорите с ребёнком, что он думает о вашем будущем муже (жене), и если его замечания не беспочвенны взвесьте ещё раз все за и против.
Объясните ребёнку, почему вы решили выйти замуж или жениться и что вы тем самым ни в коей мере не предаёте память мужа или жены.
Выйдя замуж (женившись), не забывайте о ребёнке, уделяйте ему внимание, постарайтесь, чтобы оно исходило и от нового члена семьи.
Не перекладывайте все заботы о ребёнке на мачеху или отчима.
Ваше замужество (женитьба) не должны быть поводом к безнаказанному поведению ребёнка; если он заслуживает наказания, вы должны его наказать.
Если ребёнок изменился в поведении, проанализируйте, с чем это может быть связано.
Подумайте, не старается ли ребёнок таким образом привлечь ваше внимание из-за того, что вы забыли о нём, или не протестует ли он против отношения к нему со стороны нового члена семьи, или мужчина, которого он считал отцом, оказался отчимом.
Если ребёнок жалуется, что новый папа проявляет к нему сексуальный интерес, не отмахивайтесь, будто ребёнок выдумывает и не обвиняйте его, что он сам провоцирует отчима. Это первый сигнал тревоги, вам необходимо тут же принять меры, чтобы обезопасить своё чадо.
Если вы узнали, что отчим сожительствует с вашей дочерью, не обвиняйте её в этом, уйдите от этого человека, подайте заявление в милицию, но ни в коем случае не ведите себя так, будто ничего не произошло, ведь последствия могут быть непредсказуемыми.
Поэтому прежде чем решиться на новый брак, подумайте, будет ли он полезен для вашей семьи, не нанесёт ли он травму ребёнку, и сделайте все, чтобы оградить ребёнка от моральных и физических травм.
