Общественное мнение сложилось так, будто бегут дети только из неблагополучных семей, где им не уделяется достаточного внимания, где их истязают. И как бывает мы неприятно поражены, когда вдруг исчезает наш ребёнок, и оказывается, что его не похитили, а он просто убежал. И тогда мы задаёмся вопросом, чего тебе ещё не хватало: и в секции ты ходил, и музыкой занимался, и иностранный язык учил, и вдруг убежал?
И это не полёт фантазии авторов, а совершенно конкретные случаи, когда к нам обращались родители, чьи дети неожиданно убежали из дома, когда казалось, что дом — полная чаша, и незачем искать приключений. И вот тогда выяснилось, что ребёнок живёт такой «насыщенной» жизнью, что не каждый взрослый выдержит хоть один день. Начиная разбирать с родителями ситуации, можно было слышать такие слова: «Он ведь ребёнок домашний, утром школа, потом идёт к преподавателю английского, затем в бассейн или в музыкальную школу, вечером подготовится к занятиям в школе и ложится спать. Ему и на улице некогда было гулять…» Вот и получается, что ребёнок не имеет возможности просто погулять со своими сверстниками, у него просто не остаётся времени. Ему хочется погонять в футбол во дворе, но нужно идти на занятие языком, ему хочется посмотреть телевизор, но нужно готовиться к занятиям в школе или разучивать гаммы. И тогда ребёнок начинает протестовать, он может просто не выучить урок, прогулять занятие или сбежит из дома, и он бежит не от родителей, которых он любит, а от их методов воспитания, от непосильных нагрузок, он хочет быть ребёнком, обычным мальчиком или девочкой, которые могут сами распоряжаться своим личным временем.
Вы когда-нибудь задумывались, хочет ли ваш ребёнок учиться музыке или заниматься в какой-то секции. Зачастую родители при выборе занятия ребёнка руководствуются лишь личными мотивами, и не прислушиваются к желанию своего чада. Они хотят, чтобы их ребёнок был не хуже других, и если у знакомых их дети играют на музыкальном инструменте, так чем же хуже наши, и тянут ребёнка в музыкальную школу, а он мечтает лишь об одном — потерять свой музыкальный инструмент или получить травму, чтобы хоть какое-то время отдохнуть от занятий. А мы, взрослые, придя в гости или приглашая к себе, заставляем ребёнка, сами этого не осознавая, говорить наши слова, что это ему нравится, даже не желая слышать истинного мнения ребёнка, да он и не высказывает, он боится упрёков родителей: «Сколько мы в тебя денег вложили, сколько времени потратили…»
К авторам книги обратилась женщина, мать 9-летней девочки, которая, придя с работы увидела, что ребёнок из школы не возвращался: портфеля не было, а папка для занятий в музыкальной школе лежала нетронутой. Решив, что девочка могла задержаться в школе, женщина поднимается к однокласснице дочери, жившей в этом же доме двумя этажами выше. Выходя из квартиры, она заметила листок бумаги лежащий около двери, подняв и развернув бумагу, она прочла: «Мы у вас своровали девочку. Не ищите её, а то будит плоха» (записка приведена дословно вместе с орфографическими ошибками). В том, что записку писал ребёнок, не было сомнения, она была написана печатными буквами, и если даже предположить, что писал взрослый, специально делая ошибки, то стиль изложения не оставлял никаких сомнений, что писал ребёнок. Из разговора с мамой мы узнали, что у девочки буквально не было свободной минуты, она ходила в кружки и секции, а на вопрос, чем руководствовались родители при выборе занятий ребёнка, женщина ответила: «Пусть лучше занимается музыкой, рисованием, плаваньем и иностранным, чем целыми днями шататься по улице. И потом, что она понимает, вот подрастает, пусть тогда и решает, чем ей заниматься…» Пришлось потратить немало времени, чтобы объяснить мамаше, что ребёнка её никто не похищал и что ребёнок сам решил избавиться от нежеланных занятий. И когда женщина согласилась с нами, мы навестили лучшую подругу девочки, которая сделав уроки, мирно играла в куклы. Прошло больше месяца, прежде чем женщина позвонила снова, благодаря за участие и говоря, что у них с дочерью состоялся серьёзный разговор и родители впервые прислушались к мнению девочки. Теперь она ходит только в бассейн и на иностранный язык, который выбрала сама, прежние занятия были просто забыты. В нашем случае ребёнку повезло, родители наконец-то прислушались к нему, но сколько остаётся непонятых детей, которые страдают от нашего родительского произвола.
В предыдущих параграфах мы приводили пример, когда мальчик повесился из-за того, что был не понят в школе и дома, он просто не нашёл другого выхода из сложившейся ситуации, решив, что самый надёжный и единственный путь — это уйти из жизни. Поэтому, прежде чем наказать ребёнка словом или физически, подумайте над мотивами его поведения, разберитесь в ситуации. Не стоит решать вопрос так, что, если учитель жалуется, значит ребёнок не прав, вспомните своё детство, ведь, наверное, и вас иногда наказывали незаслуженно, так зачем же повторять чьи-то ошибки. Выслушав одну сторону, поговорите с ребёнком, почему он поступил именно так, может, он просто не понял взрослого, или он действительно был не прав. И окажется, что, поговорив с ребёнком, разобрав с ним его поведение, вы добьётесь гораздо лучших результатов, чем наказанием.
Мы уже не раз говорили, что наказание должно быть адекватно проступку. Нельзя наказывать ребёнка только из-за того, что вам больше не на ком выместить свою злость или обиду, решив, что наказание для профилактики не повредит. Оно вредно, оно воспитывает в ребёнке жестокость, и с возрастом ребёнок, впитав ту ненависть, которую вы ему вложили, сполна возвратит её вам. А пока он, протестуя против вашего произвола, бежит из дома или из жизни, ища людей, способных понять его и приласкать, попадая подчас в преступные группы или становясь жертвой маньяка.
Побег ребёнка обычно связан с тем, что он был не понят в семье, его могли незаслуженно наказать, избить или даже изнасиловать. Ребёнок старается защититься, ища поддержки и защиты на стороне, и тогда он, прихватив деньги и вещи, уходит из дома. Когда вроде бы хочет вернуться, он боится вашего гнева, ведь ему не раз попадало за нечаянно разбитую вазу или чашку, и у него сложилось достаточно прочное мнение, что вещи вам дороже его самого, и ребёнок вынужден обустраивать свою жизнь в стороне от дома, становясь попрошайкой или преступником (см. Стал преступником). Так, 13-летний Вадим сбежал из дома, не поладив со своим отчимом. Он хотел просто погулять и придти домой ближе к вечеру, когда гнев приёмного папаши поутихнет. «Гуляя» по родному Петербургу мальчик зашёл на вокзал, где познакомился с моряком из Мурманска, мужчина предложил уехать с ним, но чтобы было всё как надо и законно, уговорил ребёнка взять дома как можно больше наличных денег. И Вадим забирает все деньги, приготовленные на покупку стенки. Мальчик едет с «добрым» дядей, а когда деньги заканчиваются, морячок оставляет мальчика одного в незнакомом городе на вокзале. Но теперь Вадим боится возвращаться домой из-за возможного наказания за долгое отсутствие и кражу денег.
Другой, не менее наглядный пример: 13летняя Таня была наказана родителями за неудовлетворительную оценку в школе, лишена прогулок и (что было немаловажно) долгожданной поездки с классом в Кострому. Девочка решает во что бы то ни стало всё же поехать с классом и, выбравшись из дома в отсутствие родителей, уезжает в Кострому. Но поездка окончена, а возвращаться домой нельзя, там уже ждут разгневанные родители. И тогда Таня решает уехать к друзьям, живущим в другом городе, но вместо этого девочка оказывается жертвой изнасилования и попадает в больницу.
Как видно из приведённых примеров, дети бегут из дома протестуя против невыносимых условий, которые мы создаём им, не желая считаться с мнением ребёнка, хочет ли он заниматься каким-либо делом или нет. Другой причиной ухода ребёнка бывает несправедливое наказание, неадекватное его поступку. А потом, когда первая обида пройдёт, ребёнок готов вернуться домой, но он боится это сделать, зная о неизбежном наказании, и круг замыкается. Ребёнок бежит от наказания и боится возвращаться из-за него же, т. е. выхода у него нет, и он остаётся на улице, пока он не попался на преступлении или не стал жертвой преступника.
И чтобы избежать ненужных конфликтов и ухода детей из дома, учитывайте следующие правила:
Боясь влияния улицы на ребёнка и стараясь его занять чем-нибудь, руководствуйтесь желаниями самого ребёнка, не давайте ему чрезмерных нагрузок, когда у него не остаётся времени для того, чтобы просто подышать свежим воздухом или поиграть во дворе; не забывайте — он ещё ребёнок.
Если кто-то жалуется на поведение ребёнка, не спешите его наказывать, выясните мотивы его поступков.
Выбирайте наказание, адекватное проступку.
Не избивайте ребёнка из-за того, что у вас плохое настроение или для «профилактики».
Поговорите с ребёнком, что, даже если он вдруг сделает необдуманный шаг и решит уйти в «путешествие», захватив при этом ваши сбережения, вы всё равно будете его ждать, ведь он для вас самое дорогое. А его поступок поставит вас не только в тяжёлое моральное положение, но и может вызвать материальные затруднения. Но в любом случае вы его ждёте.
Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе с ними их проблемы, и тогда ваш ребёнок вряд ли убежит из дома.
